חדשים ומומלצים בהוצאת מטר: החלטות משנות חיים (ומוות) , מוח הילד - הסבר להורים, הציבו גבולות ו ברוך הבא, תינוק חדש- חוברת פעילות.

 

החלטות משנות חיים (ומוות) - סיפורים ותובנות של אנשים ששינו את חייהם מקצה לקצה מאת יוסי יסעור

יש החלטות בחיים כמו להחליף רכב או לקנות מטבח חדש. אך ישנן החלטות שתעשו אשר ישנו את חייכם מקצה לקצה. כיצד תדעו אם זו ההחלטה הנכונה?

דומה כי תהליך קבלת החלטות הוא אחד מהמשמעותיים בחיינו, שכן אנו נדרשים לבחור ולהחליט בכל שניה ביום יום ובטח בכל שנוגע להחלטות הרות גורל. בספר היבואו לידי בידוי כלים לקבלה עצמית-חשוב ביותר לכל אדם! הגשמה עצמית וכמובן קבלת החלטות.

בין הנושאים המופיעים בספר:

התאמה מגדרית - ההחלטה על שינוי מגדרי היא רצף של החלטות.

חזרה בתשובה ויציאה בשאלה -  תהליך של התבוננות פנימה.

חיכוך בקבלת החלטות

מהאקדמיה לפוליטיקה. משמאל לימין

מהסיירת לכלא ובחזרה.

ההחלטה לרצוח - שליטה עצמית.

הספר מביא סיפורים ועדויות אישיות של ישראלים ששינו את חייהם לחלוטין.

· בגיל 47, אחרי שירות בצנחנים, קריירה כעורך דין ואבהות, עברה רונית אישור מגדרי והתחילה לחיות כאישה

· איש חיי לילה תל אביבי שנהפך לחסיד חב"ד
· המסע של חרדי ליטאי, עילוי בתורה, שבגיל 37 יצא בשאלה
· המעבר של פעיל "שלום עכשיו" אל זרועות הימין
· הידרדרות לוחם הסיירת אל חיי הפשע
· מוסלמית שבחרה לחיות לצד יהודים ולשרת בצבא
מה עובר על אותם אנשים שהחליטו כנגד כל הסיכויים לבצע שינוי כה דרמטי בחייהם, מה הם הסיבות, הקשיים, הגורמים להחלטות שהם קיבלו. מה אנו יכולים ללמוד מכך? השורה התחתונה אופטימית; מחקרים חדשים מראים שאנשים המחליטים לבצע שינוי דרמטי בחייהם מאושרים יותר מאלה הנשארים במצב הקיים. אך אין זה אומר שהם לא משלמים מחיר.

בשפה מרתקת ובגובה העיניים מתחקה יוסי יסעור אחר אנשים אלה. המרואיינים בספר, שכולם עברו שינוי מטלטל, מספרים בפתיחות יוצאת דופן על ההתלבטויות, הרגשות, הקשיים ותגובת הסביבה, ועל ההחלטה הגורלית ששינתה את חייהם.

אם גם אתם מתלבטים לגבי החלטה חשובה או מתקשים לבצע שינוי בחייכם, הספר המקורי והמרתק שבידיכם יאיר זוויות חדשות בתהליך קבלת ההחלטות וייתן לכם הרבה נקודות למחשבה.

פרופ' יוסי יסעור בעל תואר דוקטור בתורת ההחלטות מבית הספר למנהל עסקים באוניברסיטת הרווארד בארצות הברית, מרצה לתורת ההחלטות ולמנהל עסקים במרכז האקדמי רופין ומעביר סדנאות בקבלת החלטות לרופאים, שופטים, מהנדסים, בנקאים, מפקדים ומנהלים בארץ ובעולם.
זהו ספרו השביעי בתחום קבלת החלטות. ספריו הקודמים היו לרבי מכר ותורגמו למספר שפות.

"החלטות משנות חיים (ומוות)"  מאת יוסי יסעור, מטר הוצאה לאור, לרכישה לחצו כאן

מוח הילד - הסבר להורים. איך לעזור לילדכם לפתח את הפוטנציאל האינטלקטואלי והרגשי שלו מאת אלווארו בילבאו

אני סבתא במשרה מלאה המעורה בחיי נכדיי ושותפה לשגרת יומם באהבה גדולה. ככל שמתעוררת סוגיה לברור או הבנה, דילמה הורית או סוגיה במסגרת הבית או המסגרת החינוכית, תמיד אהיה שותפה להתלבטות של ילדיי הוריהם. 

ולנוכח אלו חשוב היה לי לקרא וללמוד את מה שיחדש לי הספר מוח הילד מאת אלווארו בילבאו, הרואה אור בימים אלו.  

"האחריות השלישית המוטלת על ההורים, והחשובה מכולן, היא חינוך הילדים. החינוך, מבחינתי, משמעו תמיכה בהתפתחות מוחו של הילד, כדי שיום אחד יאפשר לו המוח הזה להיות עצמאי, להגשים את מטרותיו ולהיות מרוצה מעצמו. כשמסבירים זאת כך, הדבר נשמע פשוט, אבל חינוך הוא עניין מורכב, ורוב האבות והאמהות אינם מקבלים שום הכשרה לעזור לילדיהם בתהליך הזה. ביסודו של דבר אין הם מבינים מהו תפקוד מוחי בסיסי, איך המוח גדל ואיך הם יכולים לתמוך בהתפתחותו. כל הורה עלול לפעמים להרגיש אבוד או חסר ביטחון בשאלה איך עליו לסייע לילדיו בהיבטים השונים של התפתחותם השכלית והרגשית. בפעמים אחרות הוא עשוי לנהוג בביטחון, אבל לפעול בניגוד למה שמוח הילד זקוק לו באותו רגע." (מתוך ההקדמה לספר)

בשש השנים הראשונות לחייו מוח הילד מפתח פוטנציאל יחיד במינו, שלא יפתח עוד כל חייו. אין פירוש הדבר שעלינו להפוך את ילדינו לגאונים קטנים, מפני שמוח שמתפתח תחת לחץ בוודאי יחמיץ חלק גדול ממהותו. אך אם נכיר את דרך התפתחות המוח בשנים הללו, נוכל להעניק לילדינו את מה שהם זקוקים לו עבור התפתחות מיטבית.

· מדוע לילדים יש אנרגיה אינסופית בגן המשחקים אך כשלוקחים אותם לסופר הם לא מסוגלים לעמוד על הרגליים?
· מדוע ישנן התפרצויות זעם אדירות דווקא בגיל שנתיים ושלוש?
· כיצד מילוי מיידי של כל משאלה של הילד תגרום לו בסופו של דבר לסבל?
· מה ההבדל העצום בין "אם תנקה את החדר תוכל לשחק במחשב" לבין "אני רואה שניקית יפה את החדר, אם אתה רוצה, אתה יכול לשחק במחשב"?
ואיך כל הדברים הללו קשורים למאה מיליארד תאי העצב שהילד שלנו נולד איתם?

המדריך החינוכי הזה, רב מכר ענקי בעולם הדובר ספרדית, נכתב בידי הפסיכולוג וחוקר המוח אלווארו בילבאו, ומגלה לנו בשפה פשוטה ובהירה על אודות ההתפתחות המרתקת של מוח ילדינו וכיצד אפשר לפתח ולחנך אותם בהתאם למה שהם מסוגלים לקלוט, להבין וללמוד. הספר מכיל עצות חינוכיות ומעשיות שפועלות להקנות לילד או לילדה כישורים אינטלקטואליים ורגשיים טובים מתוך כוונה להכין את הילד להיפתח אל העולם, לנהוג באחרים בכבוד ולחזק ולטפח את יכולותיו וביטחונו העצמי.

זהו ספר עיון שאמליץ לכל הורה, איש חינוך ואנשי מקצוע בתחום, לקרא וליישם במפגשים מול ילדים.  
אלווארו בילבאו הוא פסיכולוג וחוקר מוח ספרדי, אב לשלושה ילדים. הוא השתלם בבית החולים ג'ון הופקינס ובמכון קנדי קריגר, פעל בשיתוף עם ארגון הבריאות העולמי. מחקריו זיכו אותו בפרסים בתחום הפסיכולוגיה ומדעי המוח.
הספר מיועד לכל הורה שרוצה את החינוך הטוב ביותר לילדיו.

"מוח הילד - הסבר להורים" מאת אלווארו בילבאו, תרגום: יוסי מילוא, עורכת התרגום: רינה גרינוולד, מטר הוצאה לאור, לרכישה לחצו כאן 

הציבו גבולות - ללמוד לומר לא ולהשיג שליטה בחייכם מאת נדרה גלובר טוואב

הספר הציבו גבולות - Set Boundaries, Find Peace עוזר לקורא ללמוד לומר לא ולהשיג שליטה בחייו.

"גבולות בריאים שינו את חיי בדרכים שלא ידעתי שהן בגדר האפשר. הספר הזה מוקדש לאלה מאיתנו הרוכשים לעצמם חירות בהצבת גבולות בריאים ולא מתנצלים" (הפתיח לספר)

מסתבר שלרבים מאיתנו יש את אותו חשש בלתי מוסבר (או אולי כן מוסבר) להציב גבולות למי שמנסה לגזול מאיתנו את חירותנו. זה יכל להיות בן/בת זוג, בוס, הורה, חבר, ילד, קרוב משפחה, קולגה ואחרים.

"מהניסיון המקצועי רב השנים שלי בטיפול באנשים חוסר היכולת לומר 'לא' מוביל לחרדה ולדיכאון. היכולת לומר 'לא' היא הבסיס להצבת גבולות, אבל פעמים רבות במקום לומר 'לא' אנחנו מעדיפים להסכים לעשות דברים שאנחנו לא רוצים או חושבים שאנחנו לא צריכים לעשות" (נדרה גלובר טוואב)

ואני באופן אישי לא תמיד ידעתי לומר את ה"לא" למנהלת בית הספר בה לימדתי וחינכתי שנים רבות. המחירים היו בהתאם אך עם השנים למדתי להציב את הגבולות ולהיות שלמה עימם.

ככה נשמעים גבולות נכונים בעבודה:
אני לא אוכל לקחת על עצמי את הפרויקט הנוסף.
אני לא יכולה לעבוד אחרי השעה 17:00.
אני לא בודקת אימיילים של העבודה בזמן שאני בחופשה.
אני זקוקה לעזרה בביצוע העבודה הזאת.
אני לא רוצה לדבר על תחומים אישיים בעבודה, זה גורם לי אי־נוחות.
אפשר להמשיך את השיחה בהפסקת הצהריים, קשה לי להתרכז בשיחה תוך כדי עבודה.
תודה על ההזמנה אבל לא אוכל להגיע לאירוע.
לא אוכל לעזור לך בפרויקט שלך כי אני עסוק מאוד בפרויקט אחר

ואתם?

האם אתם מזדהים עם לפחות אחת מחציית הגבולות הבאות:
· מדוע אני מרגישה סחוטה רגשית אחרי כל פגישה עם החברה הכי טובה שלי?
· מדוע אני לא מסוגל להגיד 'לא' לבוס שלי?
· כיצד אומר לקולגה לעבודה שהתגובות שלו על הלבוש שלי לא נעימות לי?
· איך להתמודד עם אנשים שמתייחסים אלי אחרת בגלל הדעות הפוליטיות שלי?
· האם אני נמצאת במערכת יחסים זוגית רעילה, והאם אפשר וכדאי לתקן אותה?
· כיצד אתמודד עם אחי שתמיד לווה ממני כסף ואף פעם לא מחזיר?

כולנו יודעים שכדאי שיהיו לנו "גבולות בריאים" כדי להשיג איזון בין החיים לעבודה, להתמודד עם אנשים רעילים וליהנות ממערכות יחסים מתגמלות עם שותפים לחיים, חברים ובני משפחה. אבל מה באמת פירושם של "גבולות בריאים"? מתי נדע אם מישהו חוצה את הגבול הריגשי או הפיזי שלנו, את גבולות יחסי העבודה או הגבול המיני, החומרי והאינטלקטואלי? איך ומתי נזהה אנשים ששואבים את מיטב זמנינו ואת האנרגיה שלנו וכיצד נוכל לומר להם בביטחון "לא" מבלי לפגוע בהם?

הצבת גבולות לבני המשפחה גורמת לכולנו הכי הרבה ייסורי מצפון. 
בחרתי לשתף אתכם מתוך מה שלמדתי על איך נראים חלק גבולות בריאים במשפחה:

*ברור ומקובל על כולם שאתם לא חייבים להגיע לכל אירוע משפחתי.

*מקובל לעתים להתרחק, ואין חובה להתקשר או להיפגש פעם בשבוע או שבועיים או זמן קצוב אחר - כל אחד מתנהג לפי מה שמתאים לו.
*בני המשפחה לא מביעים את דעתם על המשקל שלכם, הזוגיות, העבודה או שאר החלטות אישיות בלי שביקשתם מפורשות את עצתם או עזרתם.
*הם מקבלים את העובדה שאתם חיים לפי נורמות אחרות שלא תמיד מקובלות או משמחות אותם.
*בני המשפחה (במיוחד הורים) יודעים שהם לא יכולים להופיע פתאום בדירה שלכם בלי הודעה מוקדמת.
*אתם יכולים לומר להם שאתם לא מעוניינים לדבר איתם על נושאים מסוימים, כמו למשל הבאת ילדים לעולם, *נישואים או כל נושא אחר שגורם לכם אי־נוחות.
*אתם מדברים על הרגשות ועל המחשבות שלכם באופן חופשי.
*בני המשפחה לא מתערבים בפרטים אינטימיים בחיים שלכם.
*אף אחד לא מתערב בבחירת בן/בת הזוג שלכם.
*אף אחד לא עוזר מבחינה כלכלית בתמורה לכך שתסכימו איתם או תעשו מה שהם מבקשים מכם.

כשנדרה גלובר טוואב, מטפלת מוסמכת, מומחית מבוקשת למערכות יחסים ואחת התרפיסטיות המשפיעות ביותר באינסטגרם, פרסמה את הציבו גבולות, הוא הפך לרב מכר מיד עם צאתו לאור. הוא מציג דרכים פשוטות ורבות עוצמה לכונן גבולות בריאים בכל תחומי החיים. הטכניקות, המעוגנות במחקר העדכני ביותר ובפרקטיקות הטובות ביותר בתחום הטיפול הקוגניטיבי ההתנהגותי (CBT), עוזרות לנו לזהות ולבטא את צרכינו באופן ברור, בלי להתנצל וחושפות את הבעיות הניצבות בשורשן של תופעות רבות: תלות, מאבקי כוח, חרדה, דיכאון ושחיקה. קריאה בהציבו גבולות הוא צעד ראשון וחשוב בדרך להשיב את לכם את חייכם.

"הציבו גבולות" מאת נדרה גלובר טוואב, תרגום: שאול לוין, עורכת התרגום: יובל גלעד, מטר הוצאה לאור, לרכישה לחצו כאן

ברוך הבא, תינוק חדש! - חוברת פעילות !

הנכדים הצעירים שלי זכו לאח קטן לפני חמישה חודשים בלבד. עם כל השמחה והאהבה נולדו גם קשיי הסתגלות ואיתם התמודדות הורית עם מצבים שלא הכירו עד לרגע זה.

הצטרפות תינוק חדש למשפחה היא עניין משמח, אבל גם לא תמיד פשוט. בחוברת הפעילות "ברוך הבא, תינוק חדש" תמצאו שפע של פעילויות, משחקים ורעיונות נהדרים שיעזרו לאחים ולאחיות הגדולים להבין למה לצפות וללמוד כיצד לטפל בתינוק – וגם כיצד להנות יחד!

איילי ביזבי היא מאיירת המתגוררת עם משפחתה בצפון מזרח אנגליה. היא אוהבת כלבים, אריות, רכיבה על אופנים, עצים, עפרונות כתומים וצעצועים סרוגים. לפני לא מעט שנים, איילי למדה עיצוב גרפי, ולאחר מכן התמחתה באיור בבית הספר לאמנות בקיימברידג'.

ברוך הבא, תינוק חדש! - חוברת פעילות מאת איילי ביזבי Ailie Busby היוצרת של סדרת לולו המצליחה
תרגמה: מיכל לבינסון; ערכה: חמוטל לוין; עיצוב המהדורה העברית: סטודיו דור כהן

ריקי ברוך